18 Januar 2015

es gibt entscheidungen die verändern und retten dein leben, genau wie die, die ich jetzt gefällt habe. entweder werde ich noch vor meinem abi oder unmittelbar nach meinen abiturprüfungen im april zu meinem vater ziehen. menschen die mich kennen wissen das diese entscheidung wirklich nicht leicht für mich ist. er wohnt in einer kleinen wohnung, mit seiner frau und seiner süßen kleinen tochter zusammen, aber ich weiß das es das richtige ist und das ich da glücklicher werden kann als ich es hier bei meiner mutter jemals war. ich muss mir dann mein zimmer wahrscheinlich vorerst mit einem 1 1/2 jährigen kleinen kind teilen, aber warum nicht? schliesslich ist sie meine kleine schwester und ich liebe kinder.
meine mutter besitzt das große talent mir das gefühl zu geben, das ich mich selbst hassen muss, für das was ich bin und für das was ich sein will. wenn es mir schlecht geht, dann setzt sie alles daran das es mir noch schlechter geht und wenn es mir gut geht, dann tut sie alles dafür das es mir schlecht geht. es ist ein teufelskreis, für den ich keine neven mehr habe und den ich auch so nicht mehr aushalte. also habe ich eben die frau von meinem vater angeschrieben und habe mit ihr über mich und meine gedanken geredet. sie kann das alles selbst sehr gut nachvollziehen. ihr ging es eine zeit lang selbst nicht gut und hat sich selbstverletzt und sie hat mir geholfen, mir gesagt das ich zu den beiden ziehen kann und ich habe für mich entschieden: ja, ich will hier aus - und bei meinem papa einziehen. 
ich habe einfach gemerkt, wer in der dunklen zeit die ich momentan durchlebe, wirklich zu mir steht und versucht mich aufzupeppen. zum einen mein papa und seine neue familie und eine freundin von mir, die versucht mich dabei zu ermutigen, was ich momentan vor habe.
ich habe das gefühl das veränderung gehabt und ich will meine haare unbedingt blondieren und heute hat sie so lange auf mich eingeredet und mir gesagt das eine veränderung mir gut tun wird, bis ich wirklich davon überzeugt war, dass es mir gut tun würde. ob ich wirklich morgen machen werde, ist natürlich fraglich. aber, ich bin dem wenigstens schonmal ein schritt näher gekommen, genau so wie mit der entscheidung des auszugs.
ich denke das wird ein jahr für mich, das sehr viele veränderungen aufweist. vor allem auch, weil ich mein abitur mache und vor habe zu studieren. aber auch optisch und räumlich soll das alles neu werden.
drückt mir die daumen. ♥

19 Oktober 2014

Sag was du willst und du weißt ich hab recht,
Wenn ich sag, keiner weiß wie ich gelitten hab

Wegen dir!


Konzerte sind für mich eine kraftquelle.
Es ist kein geheimnis, das ich keinen sinn in meinem leben sehe und lieber ein schlussstrich ziehen würde, als mich weiter rum zu quälen. Warum ich es nicht tue? Weil ich die hoffnung habe, das sich mein leben irgendwann doch mal zu etwas gutem verändert und ich menschen finde, die mich als person schätzen und mich nicht nur in ihrem leben haben wollen, weil ich gut zu hören und helfen kann. Ich hoffe, das ich irgendwann aufrecht stehen und sagen kann, das mir die erinnerung an die vergangenheit nichts mehr aus machen und meine narben, die mir in der ganzen schullaufbahn zugefügt wurden, die mein vater mir verpasst hat, weil er mich nicht wichtig fand, endlich heilen und ich glücklich werden kann, auch wenn mein leben bis jetzt nicht glatt verlaufen ist.
Konzerte geben mir für ein paar tage das gefühl, das ich stark bin und das ich als eigenstehender mensch einen mund habe, den er benutzen kann und der eine stimme hat, die er erheben kann, wenn ihm etwas nicht passt oder im gegenteil, wenn ihm etwas sehr gut gefällt. Ich war schon auf vielen konzerten, unter anderem casper, black veil brides, seeed, aber noch keins hat mir so viel kraft gegeben und mir so gut gefallen, wie das konzert am freitag von sierra kidd.

Manu ist eine person, zu der ich mich sehr stark verbunden fühle und das obwohl ich kaum ein wort mit ihm gewechselt habe, der wahrscheinlich nicht einmal weiß das es mich gibt und vergessen hat das er ein bild mit mir und meiner freundin gemacht hat. Er ist jemand, bei dem ich das gefühl habe das ich ihn gerne in meinem leben hätte. Ich würde gerne stundenlang nachts mit ihm auf den dächern berlins oder am strand sitzen und über das leben reden. Ich würde gerne ein einblick in sein leben haben und ihm einen in meins schenken.
Problem ist, das die möglichkeit gleich null steht und das hat mich mit einem gefühl der trauer aus dem konzert gehen lassen. Jemand, der dir das gefühl vermittelt alles über dich zu wissen und sogar vielleicht eine ähnliche kindheit hatte als du, ist unerreichbar und es gibt keine möglichkeit, das man ein paar stunden mit ihm geschenkt kriegt.
Diese menschen lernt man erst „kennen“, wenn sie plötzlich vor einer masse von fans stehen und man selbst ist nur eine von vielen und verliert sich in dem wunsch einen tag mit ihm zu verbringen.
Diese art von trauer hat sich aber gleichzeitig auch mit dem glück und der freude verbunden, die ich verspürt habe als mir klar wurde, das dies mit abstand das schönste konzert war, da ich jemals hatte. Es war nicht nur die tatsache das manu live unfassbar gut ist, sondern der persönliche kontakt und das gefühl das er jeden einzelnen seiner fans liebt, macht einfach die mischung das man sich bei ihm sehr gut aufgehoben fühlt. Er gibt seinen fans das gefühl das er ein normaler mensch und kein star ist, weil er über den hof läuft, sich burger von fans krallt, autogramme gibt, jemdem der will eine umarmung und nach langem warten sogar ein paar fotos schenkt.
Er hört einem zu, wenn man mit ihm spricht und ihm etwas ins ohr flüstert, damit er weiß das er fans hat, die sich nicht nur um seine musik, sondern auch um ihn als person kümmern.
Leider bin ich nur dazu gekommen ihm zu sagen das er stark bleiben soll, dabei hatte ich noch soviel anderes im kopf, was ich ihm sagen wollte, um ihm zu zeigen das er mir als person & das obwohl er völlig fremd ist, wirklich viel bedeutet. Er schenkt kraft, wenn keine mehr da ist und dafür muss er nicht anwesend sein, ein paar süße worte sagen und einen in den arm nehmen, denn seine musik reicht völlig aus damit ich den tag überleben, auch wenn der tag scheiße war und wenn ich keine kraft mehr habe. Das gefühl verstanden zu werden, das ist das was mich durchs leben bringt und mich daran hindert alles komplett aufzugeben.
Manu gibt kraft weiter zu machen, auch wenn man wirklich keinen sinn mehr in dem sieht was man lebt und was man noch vor sich hat. Er hilft dabei sich nicht mehr ganz so alleine zu fühlen, wenn man nachts nicht schlafen kann, weil alles wieder zu viel & der kopf zu laut wird. Er bekämpft die dämonen. Er tötet alles um einen herum.

Er rettet Leben.
Danke, manu. 




09 Oktober 2014

Die nächte werden momentan unerträglich. Ich schlafe nicht gut ein und wenn, dann plagen mich albträume, die mich immer wieder zurück in die realtität holen und mich nicht wieder einschlafen lassen. Ich bin einsam und alleine mit all den sachen, die mir das leben momentan erschweren und alles unerträglich gestalten. Natürlich könnte ich mit jemandem drüber reden, aber wie wenn man bei jedem das gefühl hat nicht verstanden zu werden oder man nicht einmal den hauch eines kleinen interessen findet. Und wenn, wie würde ich all das leid und den schmerz in worte packen?
Ih habe für die heutige nacht das angebot eines besuches bekommen. Eine freundin hätte sich spät am abend noch in den nächsten bus gesetzt und wäre zu mir gekommen. So blöd wie ich war habe ich es ihr ausgeredet. Warum? Vielleicht, weil ich ein idiot bin.
Gerade, als sie dann schlafen gegangen ist und sich von mir verabschiedet hat, habe ich die einsamkeit wieder gespürt und nun sitze ich hier, mit meinem kater auf dem schoß, melancholischer musik auf dem ohr und schreibe diese worte, die keinen sinn zu ergeben scheinen und ohne ziel ins nichts führen werden.
Momentan bin ich unzufrieden mit der gesamtsituation meines lebens und vor allem bin ich unzufrieden mit mir. Früher gab es tage an denen ich wenigstens eine gute sache oder eigenschaft an mir gefunden habe, aber jetzt schaue ich mich an und sache vergeblich nach dingen, die man liebenswert nennen könnte, aber es lässt sich absolut nichts finden.
Diese unzufriedenheit in zusammenhang mit den schlaflosen nächten ergeben einen teufelskreis, aus dem ich es nicht schaffe zu entfliehen, egal was ich versuche.
Die nächte lassen sich weder mit dem kater, noch mit einer wärmflasche oder tee erträglicher gestalten und wer liebt sich schon von heute auf morgen selbst?
Ich wünsche mir wirklich, das es mal wieder jemand schafft in mir das nötige selbstvertrauen und bewusstsein zu wecken, damit ich wenigstens für einen kurzen moment das gefühl haben kann, das man es ernst meint, was man zu mir sagt. Das ich für einen moment das gefühl habe, das ich wirklich erträglich bin und damit ich mich für einen moment wohl mit mir selbst fühlen könnte.
Bis dieser jemand sich bemerkbar macht, werde ich meine nächte mit kater,tee,wärmflasche und einem guten film verbringen.

Good night, guys.

- vero